Анекдоты.
Сообщений 1 страница 19 из 19
Поделиться22021-10-12 16:27:21
- Какая же ты жирная - сказал мужик глядя на муху и сворачивая газетку.
Но сковородку в руках жены, летящую ему в голову, было уже не остановить!
Поделиться32021-10-12 16:28:00
Американские туристы приехали в Россию летом и устроили поход в лес. В лесу они наткнулись на голодного медведя и кинулись в бегство. По пути они встретили отдыхающих русских, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы как ураган пронеслись по лагерю русских, снося мангал и палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросились за ними в погоню, догнали их и били до тех пор, пока последний американец не свалился на землю. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому: - Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца! - Какой именно?
- Ну, тот, в меховой шубе...
Поделиться42021-10-12 16:28:45
Мама! Мама! У меня бабайка в кровати!
Ну сына, тебе уже 40 лет! Что с клуба привёл, то и лежит.
*****
Тёща зятю:
- И за что моя дочь тебя любит?!
Зять:
- Показать?!
*****
Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо совсем не жуётся!
А вы масочку то снимите.
Поделиться52021-10-12 16:30:03
Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
И пропал. Три дня его нет.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет.
Ну думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла, а там тоже не в курсе.
Тут ей уборщица говорит:
– Ты посмотри в хирургическом отделении, там давно какой-то мужик сидит,Может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему:
– Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
– Ничего не помню.
Помню только, что кто то спички попросил.
Поделиться62021-10-12 16:31:39
В лесу настоящий праздник!
Все его обитатели пьяные в хлам!
Песни орут, танцуют.
Мимо ползёт пьяный в зюзю медведь.
И с сияющей улыбкой выдаёт.
Ну наконец то, слава тебе Господи, Маша замуж вышла!!!
*****
Хотите заставить женщину орать, топать ногами?!
Тихонько скажите ей, дорогая, по тебе кто-то ползёт.
Поделиться72021-10-12 16:35:44
— она полная противоположность своим телефонам — как это?
— телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее.
*****
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть.
Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит.
Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью.
А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром.
Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три.
Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на xpен ножки у кровати!
*****
- Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали?
Так лихо отплясывали, аж до утра...
- Да это дед, зараза, улей опрокинул!
Поделиться82021-10-14 14:50:19
Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее...
* * *
В России завершились испытания ракеты "Циркон" с подлодки...
В работе WhatsApp, Facebook и Instagram произошел глобальный сбой. Попали?
Поделиться92021-10-14 14:52:03
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Поделиться102021-10-14 14:56:15
Жену ласково назвал "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался...
Поделиться112021-11-11 18:01:50
Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Зато были Кати, Наташи, Оли...
*****
-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Все ясно. Когда уезжает ваша теща?
*****
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 7 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
Поделиться122021-11-11 18:04:59
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.
*****
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...
*****
Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
- Нет... но я трахал мужика, который трахал педика.
Поделиться132021-11-11 18:10:59
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
*****
Разговаpивают две блондинки:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли.
* * *
Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Поделиться142021-11-20 11:55:04
Три часа ночи. Громкий стук в дверь. У меня с перепугу аж перфоратор из рук выпал!
Поделиться152021-11-27 01:28:21
Ковидное в стихах!
Какая гадость ваш шашлык!
Он совершенно не жуётся!
Сними ка масочку мужик,
Коли попробовать неймётся!
Поделиться162021-12-02 17:13:25
Звонок в службу спасения: "Помогите !!! Мой друг накурился!!! Сел в стиральную машину и уехал!"
***
Очереднам романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку
Поделиться172021-12-02 17:16:01
Разговор покупателя с продавцом
- Скажите, чем отличается вот этот мобильный телефон от этого?
- Этот от этого отличаются тем, что вот это вот МП3-плейер, а вот это вот фотоаппарат.
Поделиться182021-12-02 17:17:35
Блондинка звонит подруге:
- Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
* * *
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 7 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
* * *
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
Поделиться192022-02-15 13:54:55
Подлодка США попала в зону действия российских РЭБ.
Теперь серверы субмарины майнят биткоин, вся система на русском языке, время московское,
в браузере открывается только Яндекс,
из соцсетей открываются исключительно "Одноклассники" и "Вконтакте.